Desejo Negado

Desejo algo que me é negado

Tento sonhar porque através do

sonho posso conseguir

Mas assim vivo na ilusão de um dia

eu acordar e em sã consciência

cair...

Tento acordar a cada dia de um

pesadelo que há muito me atormenta

Acordando subitamente descubro que

não foi irreal

Descubro que novamente o que se

imagina ser uma infeliz decisão

Torna-se imoral...

Descobri ao acordar, sem dormir

que de nada adianta tentar esquecer

Se um dia já fez parte de minha vida,

ontem, hoje e amanhã fará também

O que importa é sentir que novamente

não serei apenas mais um a virar o seu

refém...

Termino por sair da desilusão e voltar a

raciocinar

Que de todas as mulheres e desejos que

por um dia sucumbi

Nenhuma poderá te alcançar...

AGMA 25/08/08 02:10 a.m.

Mais um dia acordado

“Deitado em meu leito(não de morte) em meu quarto, desfrutei novamente de horas de sofrimento." Se já não bastasse a falta de sono, veio também a falta de ar, e com a falta de ar, mais um segundo desconforto. Nesse momento eu não sabia se ria a gargalhar pela situação em plenas quase quatro horas da manha ou se amargurava um choro incontido por ainda sofrer com atos imaturos ou incompreendidos. Nesse momento, parecendo mais um quadro de hipocondríaco do que qualquer coisa me lembrei do filme do Jerry Lewis, onde ele é um enfermeiro que trabalha em uma clinica de repouso e pelo qual assimila qualquer doença que algum paciente lhe dizia ou ele escutava. Ri e me perguntei. Será que estou assim? Fadado a esse problema que pode ser fruto de minha imaginação e psicológico? Sei que quanto mais eu penso em sua amizade, mais meu coração bate mas quando me lembro que estou afastado dela é como uma parada fulminante e sem aviso, culminando em dor lasciva do meu interior, meu coração, minha alma.Mais um dia como tantos outros que fico a mercê da imaginação finita de minha dor que tem apenas como parâmetro e delimitação de uma noticia sua. A única maneira que impus para que eu pudesse ainda sobreviver com tal situação. Eram duas e meia quando coloquei o Nick para dentro de casa, que mesmo cansado e sofrendo brinquei com ele por ser uma sombra da alegria que conheci de ti, por enquanto a única coisa que me restou, bem como o resto que um dia se fez presente em minha vida. Brinquei com o Nick. Voltei para o meu leito(agora não tão longe da morte, morte sentimental), sofrendo e escutando a mesma seleção de músicas que escuto há mais de duas semanas. Sufrágio de minha alma e penitencia dos meus pecados a ti, pensando nela, sabendo que não deveria, que estou proibido, que sou renegado. Banido de uma pessoa maravilhosa que muita diferença fez em minha vida quando eu mais precisava, quando eu mais necessitava de um sorriso, da preocupação. Quando eu mais precisava de você! Sofro hoje, sofri ontem e estou prevendo que talvez com uma grande probabilidade sofrerei amanha. Fico imaginando se um dia poderei desfrutar novamente de tal alegria, sorriso, preocupação e carinho. Fico imaginando e acreditando que não foi apenas um breve período de minha vida mas que ainda se extendera para o resto de minha pobre e miserável vida poder chamar-te de amiga e poder te-la presente como um presente em minha vida. Findo nessa manha um breve relato a base de cafeína, fumando passivamente em meio a poluição que ronda meu ambiente e me embebedando psicologicamente com palavras, de dor, lágrimas, sofrimento, arrependimento e saudades de VOCÊ....” AGMA

"Sei que nada sou sem ter seu carinho, sei que nada serei sem o seu amor.." Peace A.C Guzzyymann

Mais uma noite sem dormir...

Estou aqui, perambulando pela noite, imaginando o que fazer. Ler? Assistir televisão? Pensar? Sofrer?

As coisas que acontecem na madrugada podem ser sombrias, mas também te dá uma nova visão de vida.

Ao estar acordado no breu da noite imagino como seria a escuridão de uma alma...

Por enquanto tenho que tentar adormecer...

Quem sabe daqui a pouco não acordo de um pesadelo?

AGMA 20/08/08

Sofrer sem notícias suas...

Sem cartas de perdão por enquanto... o que estou passando já está sendo o suficiente como purgatório.

Mais um pouco do meu cotidiano para poder entender como estou me sentindo sem o perdão de uma pessoa que gosto muito, sem sua amizade e principalmente sem o direito de saber como está.

“Após mais de duas semanas sem dormir, pensava eu que nessa noite conseguiria pelo menos fechar meus olhos e esquecer todos os problemas que me incomodam, toda a dor que me machuca e todas as mágoas que insistem em continuar deixando meus dias cada vez mais vazios, tristes sem vida e solitários. Em vão. Apenas consegui fechar os olhos o suficiente para novamente pensar em você, em seu sorriso e na forma como mexe seus cabelos quando está cansada e com sono. Quem me dera eu poder dormir e esquecer tudo isso, esquecer cada momento que me trouxeram o prazer pelo curto espaço de tempo, esquecer o dia em que fui jogado de lado, e o dia em que ainda anseio por entender o que se passou, o que aconteceu. Ainda nessa madrugada sem sono, pensei em pelo menos já que era para aplacar minha dor, depositar meus problemas em um copo de whisky e um bom blues, mas como sempre o destino conspira contra mim. O whisky tinha acabado e apenas o blues já não era o suficiente para que eu pudesse me esquecer de você. Insisto em tentar fazer algo que sei que nunca poderei conseguir, te esquecer e esquecer todo o carinho que já teve por mim, a preocupação, as conversas, sua beleza são o paradoxo de se estar no paraíso imaginando apenas as maravilhas do mundo e sem problemas para me preocupar... quero enfrentar meus problemas, quero me lembrar e jamais me esquecer. Quero novamente um dia conversar, e ter sua confiança... mas é difícil. Difícil eu não dormir e acordar, sem a chance de me recordar os dias que foram maravilhosos em minha vida. Hoje novamente fui passear com o Nick, levá-lo para poder se exercitar e aproveitar e me lembrar de você mais nitidamente. Quando volto para casa, sinto novamente o vazio. Fui para meu quarto, coloquei meu media player tocando um blues, e não bastando fiz uma seleção de músicas acústicas muito melodiosas e ao mesmo tempo tristes para mim porque falavam de relacionamentos, de espera de um amor, e principalmente de cuidado e carinho por alguém. O que mais gostaria hoje era poder voltar ao passado e refazer meu presente para que o meu futuro não fosse fadado ao fracasso dos meus erros e de minhas infelizes decisões e ansiedades. Vim para meu quarto e escrevi, assim como escrevo agora. Escrevi, escrevi e escrevi sem parar, sem um descanso apenas escrevi. Por agora termino um pequeno trecho de meu dia, ou melhor noite, já que não tenho mais uma separação de horários por ficar acordado sonhando com você e dormindo acordado imaginando você. Vejo um infinito de imagens e lembranças mas nenhuma delas pode ser comparável ao meu desejo de um dia conseguir novamente ouvir sua voz, ter seu perdão e novamente termos conversas que eram simples mas ao mesmo tempo importantes para mim. Vou agora para a cama, tentar novamente como todos os dias imaginar um meio de conseguir fechar meus olhos sem pensar em você e mais uma vez fracassar nessa minha vontade. Pois estarei como todos os dias, pensando em você e querendo saber como estás e quando voltaremos a nos falar.” AGMA 18/08/08

Findo aqui mais um trecho do que venho passando. Será que até o fim do ano, primeiro dia após o começo da segunda quinzena de dezembro terei a chance de poder me redimir e fazer-te feliz? Ou terminarei até o fim dos meus dias imaginando uma forma de sobreviver com os meus erros? Preciso de uma segunda chance... todos nós precisamos.

“Queria que tudo fosse uma mentira, você não estar longe de mim, eu não ter errado, sermos ainda amigos, e por fim nunca deixar de estar ao seu lado... Tendo sua amizade para sempre como um dia chegou a comentar...” AGMA

Hoje poderia postar mais uma carta de desculpas... mas não vou!

Vou fazer diferente.

Vou descrever como foi o meu dia em relação a não ter a oportunidade de ter seu perdão.

Comecemos:

"Ao fim do dia de ontem, ao colocar meu lindo cachorro para dentro de casa para dormir, me lembrei de você e meu coração novamente doeu. Não por estar doente, mas por estar afastado, distante de uma pessoa que é maravilhosa. Quando meu lindo cachorro começou a brincar comigo quase exatamente as duas horas da manha, eu não resisti, pois era lindo e me lembrava seu sorriso ao me da-lo como presente. Ao ir me deitar, meus pensamentos voavam com o vento, sem parada, sem destino. Imaginava se um dia poderia escutar sua voz novamente, se um dia teria sua amizade novamente e se um dia ainda conseguiria ter sua atenção. Rezei a Deus, pedi que cuidasse de minha família, de meus amigos, de meus estudos e meus trabalhos, do teatro que tanto amo e em especial que cuidasse de você e sua felicidade. Roguei a Nossa Senhora que cuidasse de sua vida e que nada acontecesse de mal a você. Por fim, tentei dormir, mas não consegui. Por mais que quisesse, meus pensamentos ainda voavam e não me deixavam em paz, fui para o computador, tentar passar o tempo, adiantar uns textos, decorar outros e por fim adiantar os trabalhos da faculdade. Mas em vão. Nada me fez voltar ao sono, que há dias não consigo ter. Porque meus pensamentos ainda vagam por aí, sem dona, sem perdão. Como todos os dias há mais de duas semanas apenas uma hora e meia antes de eu acordar, supostamente eu adormeci, exausto, cansado, sem forças de continuar em pé, sentado ou até mesmo deitado na cama, acho que como castigo por um dia ter errado. Encontro-me nessa mesma situação deplorável há dias, e há dias acredito que ainda continuarei. Isso me custou um espetáculo, me custou rendimento na faculdade, me custou sentimento, me custou meu eu. Ainda assim, persisto em tentar adormecer; no dia seguinte, hoje, mas o mesmo problema continua e persiste: meus pensamentos voam, e me imaginar longe de você e de sua amizade apertam mais ainda meu coração, da mesma forma que não poder falar com você por não saber como está em relação a mim, me torna minusculo, um verme, um ser que não tem nem a capacidade de manter uma amizade que tanto almeja. Por fim termino agora temporariamente meu dia, muito resumidamente, porque se eu definisse meu dia em pensamentos em você não gastaria uma vida, mas um infinito de vidas do qual espero que não passe enquanto não conseguir seu perdão."

André Gustavo Martins de Almeida 12/08/08